Загрузка...

Главная » Служителям церкви, лидерам и пастырям

Служителям церкви, лидерам и пастырям

Подготовка к посредничеству: пособие для вовлеченных в конфликт в церкви

Опубликовано 06.10.2020

Это руководство написано, чтобы помочь конфликтующим сторонам, когда они готовятся к посреднической помощи, независимо от того, возлагает ли одна или обе стороны свою вину на другую. Обеим сторонам конфликта предлагается заранее рассмотреть вопрос о своей ответственности во всех аспектах, независимо от последующего анализа. С этого разумно начать, потому что даже самые невинные люди узнают что-то новое о себе через свои конфликты с другими людьми в церкви.

Мы видим вещи по-разному

Нет ничего необычного в том, что две стороны по-разному формулируют существующий между ними конфликт. Это происходит от того, что конфликт может начаться в одном качестве (как конфронтация из лучших побуждений или спор), но со временем он перерастает в столкновение личностей (могут присутствовать реакции и личные нападки, межличностный конфликт). Эта проблема чаще всего возникает, когда вся паства не была научена четким библейским принципам. Очень важно получить достоверное изложение фактов, предшествующих проблеме для выявления истинной природы конфликта. Мы рекомендуем вам помочь посреднику(посредникам) изложением более широкой истории вопроса и сосредоточиться больше на этом, а не только на вашей позиции. Причины конфликта могут варьироваться от системного восприятия или реальности, окружающей коммуникацию, обработки данных/информации, использования власти и авторитета, индивидуальности, взаимоотношений до идей/планов, поведения, обещаний, ценностей/убеждений и нарушений правил.

Через акцент посредничества на серьезном изменении вы поняли, что конфликт — это возможность, которая не была полностью реализована. Посредничество может помочь вам превратить конфликт в возможность роста в тех проблемах, которые конфликт вывел на поверхность, а не просто заглушить боль. Поэтому помните, что цель сторон и посредника/миротворца состоит в том, чтобы полностью преобразовать конфликт; в противном случае мы можем сталкиваться с тем же самым конфликтом снова и снова.

Прочитайте это перед началом посредничества в конфликте

Вы будете пользоваться этим руководством для себя, но вы должны показать его посреднику для напоминания ваших ответов на вопросы. Поэтому просим вас прочитать следующие разделы заранее, перед встречей с посредником, что должно включать в себя некоторые заметки и запись ваших мыслей.

Посвятите себя посредничеству—подчинитесь процессу, основанному на Священном Писании.
Идите к Богу в молитве—передайте Богу все аспекты этого дела.
Размышляйте, чтобы получить значимый ответ — сосредоточьтесь через правильное мышление.
Проведите сеанс самокритики — поразмышляйте до посредничества.
Сосредоточьтесь на ключевых вопросах—обсуждайте то, что движет конфликтом, а не бесконечные проблемы
Создайте резюме конфликта—озвучьте четкие ответы на соответствующие запросы.
Начните работать над внутренним преображением—изучите процессы прощения, покаяния, извинения и обновления.

Посвятите себя посредничеству в конфликте

Есть два основных способа разрешения конфликтов в церкви — сглаживание конфликта и посредничество. Первый, сглаживание конфликта, берет за основу Матфея 5:23-25, 18:15-20. Цель процесса — заручиться доверием брата, иногда зовется “выходом из конфликта”, чаще чем разрешением конфликта. Для этого требуются свидетели, которые наблюдали первые признаки конфликта или сам конфликт, а не просто свидетели различий сторон. (см. Второзаконие 19:15).

Если нет свидетелей, то в конфликт следует войти посреднику. Или если свидетели вели себя не очень адекватно или проявляли предвзятость, настаивали на полярных точках зрения, или использовали чрезмерно нравоучительные формулировки, то посредник на небольшое время откладывает свое заключение и создает процесс разрешения конфликта, называемый медиацией или посредничеством. Медиация оперирует процессами, производными от принципов, найденных в таких отрывках, как Исход 20:1-17, Второзаконие 16:18-20, 17:1-7, Числа 35:6-32, Матфея 7:1-6, Деяния 15, 1-е Коринфянам 6:1-11 и 2-е Коринфянам 7:8-11. Проще говоря, иудео-христианская модель разрешения споров основана на четырех столпах: 1) общие ценности, 2) прозрачная процедура, 3) использование нейтральной (третьей стороны), и 4) цель — справедливость и праведность.

Вы можете облегчить работу посредника, если поймете, что он или она делает. Например, посредник стремится быть “человеком понимания”, помогая сторонам понять их мотивы (3-я Кн. Царств 3:16-28, Притчи 20:5). Когда люди c хорошими намерениями чувствуют себя в безопасности и верят, что посредник компетентен и справедлив, то у них нет страха, когда посредник обнаруживает коренные причины конфликта.

Иногда миротворец быстро выясняет источники конфликта. Например, короткая встреча в Луки 12:13-21 содержит такой пример, где Иисус сразу определил истинную причину одного из участников конфликта между двумя братьями.

Важно знать, что доверие к вам не будет разрушено, если вы признаетесь в грехе посреднику в частной беседе. Например, Иакова 4:1-4 показывает, что грех зависти приводит к множеству конфликтов. Это подтверждается историями по всей Библии. Если у вас была эта слабость при участии в этом конфликте, вам помогут в том, как перенаправить свои желания. Если это будет исповедано, то это будете делать вы, а не посредник. Вот некоторые заключительные мысли в посвящении себя медиации.

Доверяйте процессу. Шаги будут объяснены на протяжении всего процесса медиации. Не должно быть скрытности. .
Пусть христианский миротворец обеспечит библейскую объективность. Не беспокойтесь о том, чей грех был хуже, или какая сторона более виновата в возникновении конфликта, или о том, что, как вы думаете, кто-то демонстрировал плохие намерения.
Пусть Бог использует других, чтобы оправдать нас, объяснить нам или обличить нас. Поверьте, что если вы не виноваты в возникновении этих споров, и к вам было несправедливое отношение, или разногласия возникли из-за того, что вы поступали правильно — это все покажет медиация.
Проявляйте неподдельный интерес к точке зрения другой стороны. Спокойная мимика, внимательные жесты, спокойные интонации и неторопливые ответы помогают разуму взять верх над эмоциями.
Поймите ценность страдания. Даже если мы обижены теми ошибками, которые допустил посредник, возможно, для нашей души лучше остаться обиженным, чем постоянно бороться.
Показать свою уязвимость к посреднику. Мудрые миротворцы не считают греховным ваше состояние, если вы огорчены, находитесь в печали или раздражены. Дайте ему/ей знать, что вы чувствуете.
Будьте готовы к влиянию на вас новой информации и других точек зрения, сохраняя мягкое сердце.

Обращайтесь к Богу в молитве

Помните, что Бог стремится к справедливости (Второзаконие 16:20, Исайя 60:18, Михей 3:1, 6:8). Самое полезное, что мы можем сделать до начала медиации, — это привести нашу лучшую версию себя в Его присутствие. Это включает в себя молитву. Если у вас слабая молитвенная жизнь, мы предлагаем вам выделить качественное время в уединенных местах, чтобы начать полагаться на Бога. Молитва поможет выполнить многие вещи, перечисленные ниже.

отбросить внутренние тревоги (1 Петра 5:7).
увидеть больше благородных сторон в наших противниках, меньше — худших сторон и пожелать лучшего другой стороне конфликта.
увидеть свои собственные слабости и грехи, и найти в себе силы покаяться (Мф. 7:1-5)—к ним относятся агрессия, мстительность, сплетни, клевета, искажения фактов, вспышки гнева или присвоение прав, принадлежащих Богу и т. д.
развить в себе наиболее милосердное отношение к другой стороне (Иакова 2:11-12).
распознать любые возможные движущие силы в вашем сердце: страх быть пристыженным козлом отпущения, потерять контроль, страх финансового краха, или что вы боитесь не получить наследства или же у вас печаль из-за ущерба вашей репутации или гибели вашей давней мечты.
узнать новые аспекты Божьей воли (Рим. 12:2) и способы предотвращения подобных конфликтов в будущем.
прийти к заключению, которое передает смысл Божьего правосудия: к справедливости, равноправию, миру и безопасности.

Размышляйте, чтобы получить значимый ответ

Размышление помогает нам стать сфокусированными эмоционально и духовно. Не каждый библейский персонаж всегда справлялся со своими конфликтами должным образом. Вот несколько ярких моментов для размышлений. Подумайте о хороших примерах, которые показывают нам, как реагировать в наших конфликтах. Думайте:

О том как Иосиф успешно реагировал на несправедливость (Быт. 50:15-21)
О множестве благородных способов, которыми Давид отвечал на злые намерения Саула (Книга Царств)
О том как другие успешно разрешали свои конфликты (Мохандас Ганди, Мартин Лютер Кинг-младший. )
О том как Иисус мог молчать, когда его ложно обвиняли (Мф. 27:11-14)
О том как Закхей реагировал на обвинения, относящиеся к его профессии (Луки 19:8)
О том, что Петр сказал христианам делать, когда их обвиняют (1 Петра 2:12, 15, 3:15-16)
Как быстро Павел раскаялся в высокомерии по отношению к еврейским властям (Деяния 23:1-5)

Проведите сеанс самокритики

Человек, который доверяет Богу, молится и размышляет о вещах, на которых он будет сфокусирован, почти готов к посредничеству, даже если ему придется предстать перед кем-то, очень агрессивно настроенным.

Определите стадии, на которых вы, возможно, неправильно вели себя в конфликте до посредничества. Ниже приведен пример того, что нужно делать, когда вы вовлечены в конфликт. Дайте себе оценку по каждому возможному отзыву о том, как вы поступали до сих пор.

Уступите: изменив поведение, если оно было, как вам говорят, запугивающим или воинственным (Притч. 14:29, 15:18, 19:19, 22:24-25, 29:22)
Отстранитесь: подавая хороший пример посреди беспорядка (Иакова 3:13-18)
Возвысьтесь: реагируя на плохие реакции со спокойствием в душе во время разногласий (Притч. 17:27)
Войдите в общение: выражая истину с любовью, чтобы быть полезным (Еф. 4:15, 25-27)
Склонись ниже: смиряясь перед справедливой критикой и руководством зрелых людей (Пс. 26:9, Притч. 13:18, 15:31, 1 Пет. 5:5-7)
Сделайте шаг вперед: осознавая ответственность за свои прошлые решения и реакции (Луки 6:45)
Отступите: пусть ложные обвинения в ваш адрес не достигнут своей цели перед лицом фактов или полного молчания (Деяния 24:10-16, Евр. 12:1-3)
Оставайтесь спокойными: оставайтесь спокойными, когда подвергаетесь несправедливому нападению (Екклес. 10:4)
Спуститесь: с радостью принимая объективное посредничество третьей стороны или арбитраж (Деяния 15)

Сосредоточьтесь на ключевых вопросах конфликта

Сосредоточьтесь на том, что движет конфликтом—на корнях ( это желания, надежды, потребность в уважении, безопасности или потребность быть услышанным), а не на ветвях (на взаимодействиях и проблемах). Посредническая группа прямо заявляет, как объяснялось ранее, что обычно невозможно распутать каждый эпизод в прошлом. Если есть дисфункция, она будет порождать повторяющиеся конфликты. Мы в основном ищем стволовой конфликт, который разросся в другие конфликты, и, самое большее, еще один или два других. Цель состоит в том, чтобы устранить дисфункцию. Поэтому, если существует более одного конфликта между одними и теми же людьми, мы спрашиваем: “каковы основные два или три события, которые произошли в прошлом, и которые вызвали наиболее тупиковую ситуацию, которые являлись первоначальным толчком и причинили в результате наибольший вред?”

Сосредоточьтесь на духовной стороне конфликта, а не на плотской—“Облекитесь во всеоружие Божие, чтобы вам можно было стать против козней диавольских, потому что наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесных. ” (Еф. 6:11-12)

Не стесняйтесь приносить свои собственные заметки, но будет очень полезно, если вы заполните резюме конфликта на следующей странице, чтобы вы могли подготовиться к процессу.

Создайте резюме конфликта

(Используйте один лист для каждого конфликтного эпизода или проблемы. Это для вашего сведения).

Вкратце срезюмируйте, в общих чертах, обе стороны настоящего вопроса.

Подумайте, что было у вас общего в ваших устремлениях, и о ваших отношениях до конфликта.

Какими были ваши отношения до того, как начались разногласия?
О чем, по вашему убеждению, все вы согласны договориться насчет конфликта?
В чем, по вашему мнению, вы согласны?
Является ли этот конфликт частью более широкого события, включающего других людей и другие ситуации?
Что вы хотите, чтобы другая сторона услышала, признала или за что приняла бы на себя ответственность?
Что вы узнали о себе и за что берете на себя ответственность?
О чем вы лично сожалеете или желали бы, чтобы вы тогда поступили иначе?
Чему вы такому научились после главного конфликта, чему бы вы хотели, чтобы научились ранее?
Какая часть ранее неизвестной информации стала важной?
Каким образом вы неправильно реагировали? Что вы готовы с этим делать?
Есть ли что-то из вашей жизни (воспитание, опыт до или после вашего обращения), что влияет на то, как вы отвечали или реагировали будучи в конфликте?
Например: влияние авторитетных людей в вашей жизни, серьезные случаи жестокого обращения в любой форме со стороны семьи / церкви, алкоголизм родителей, неудовлетворенные жизненно важные потребности из-за отсутствия или отказа, потери в семье, созависимость, психические заболевания и т. д.
Каковы ваши основные ожидания или надежды на результат этого посредничества?
Какая будет ваша реакция, если процесс кажется справедливым и объективным, но результат не тот, на который вы надеялись?

Начните работать над внутренним преображением

Учение Павла о переходе от вины к невинности

Для зрелых и компетентных верующих: признавайте и устраняйте такие проступки, как дух раздора, ведущий к разделению (1 Коринфянам 1:10-12, 11:18-19), кровосмешение (5:1), терпимость к греху (5:2-4), грехи безнравственности, жадности, идолопоклонства, клеветы, пьянства и мошенничества (5:11), иски к единоверцам (6:1-6), обман и другие проступки (6:8-9) и т. д.
Для церкви от имени пострадавших сторон: практикуйте суд с любовью, ученичество и прощение—1 Кор. 5:4, 2 Кор. 2:5-11, Еф. 4:32, Кол. 3:13-15.
Для тех, кто причиняет обиды: развивайте свою внутреннюю способность раскаиваться и практиковать извинения—2 Кор. 7:8-11.
Для всех: практикуйте основы духовной дисциплины для обновления вашего ума—Римл. 12:1-2, 9-21

Посредники не имеют полного доступа к информации, какой именно грех привел к чудесному определению апостолом Павлом извинения и покаяния во 2-м Послании к Коринфянам 7:8-11. Предыдущее письмо посвящено длинному списку форм поведения и грехов. Вполне естественно, что он был осведомлен о проблемах в Коринфе, потому что он был основателем их церкви (Деяния 18:1-28).

На протяжении многих лет Павел был способен раскрывать и анализировать многочисленные коринфские проблемы через доверенных людей, таких как Сосфен, Тит, Сила, Аполлос и Тимофей (1 Кор. 1:1, 6:10-12, 2 Кор. 1:19, 8:16-24, 12:18), а также других верующих из Коринфа, где Павел писал, упомянутых в заключении послания к Римлянам 16. Эти святые люди являлись его глазами.

В то время, как есть явные преимущества работы через полностью нейтральных посредников, есть также и преимущества работы с уважаемыми духовными отцами, такими как Павел, которые могут делать выводы намного быстрее. Обстоятельства не позволили ему провести очное посредничество с обиженными и оскорбленными сторонами по вопросам, обсуждавшимся в предыдущем письме. Напротив, во втором послании к Коринфянам мы видим, что апостол Павел действует как посредник и арбитр для Коринфской церкви на расстоянии.

В большинстве современных ситуаций нет такого давнего основателя-посредника-апостола, как апостол Павел. Другой вариант — это иметь опытных и надежных специалистов по рассмотрению споров, таких как те, которые были установлены Моисеем в Ветхом Завете (Втор. 1:9-18) и миротворцев, почитаемые Иисусом и Иаковом в Новом Завете (Мф. 5:9, Иаков 3:18). Есть хороший шанс, что если вы читаете это руководство, вы готовитесь к тому, что миротворец / посредник поможет вам и другому человеку прийти к миру, прощению, и даже примирению.

Посредничество будет следовать модели преображения Павла. Он показывает, как человек может быть в тяжком грехе и в конечном итоге оказаться в состоянии невинности. Для обиженного это вопрос прощения. Для беззаконника это смесь метанойя (покаяния) и апологии (извинения, объяснение и построение моста понимания, предоставленного одной стороной другой).

Если стало очевидно, что ваше поведение было неправильным, каким грехом вы грешили (используйте библейские термины, такие как сплетни, неуважение, осуждение)?

Покаяние в конфликте

Теперь мы собираемся рассмотреть способы устранения обиды из отношений через покаяние (метанойя). Во-первых, давайте внесем ясность, чем покаяние НЕ является. Это НЕ :

симулирование перемен,
долго не покидающее чувство стыда за свои обиды,
выполнение ряда штрафных санкций, либо
бесконечное пресмыкательство и самоунижение.

Покаяние — ЭТО “изменение разума в лучшую сторону” (расширенный словарь Стронга) или “изменение разума или намерений” (словарь греческого языка NAS), “изменение разума, которое приводит к изменению жизни” (словарь библейских языков). Термин «метанойя» лучше всего определить, как возвращение к правильному взаимопониманию между нами и Богом и/или другим человеком, которое ведет к гигантским позитивным изменениям в этих отношениях. Покаяние ориентировано на будущее, но включает в себя трезвое отношение к прошлому поведению, которое выражается в изменениях в настоящем (Матфея 3:2, 4:17).

Оценка третьей стороной. В некоторых крайних случаях, когда нанесен вред, раскаяние легче подтверждается третьей стороной. Апостол Павел вмешался как доверенная фигура и, по-видимому,

“Посему, если я опечалил вас посланием, не жалею, хотя и пожалел было; ибо вижу, что послание то опечалило вас, впрочем, на время. Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию; ибо опечалились ради Бога, так что нисколько не понесли от нас вреда. Ибо печаль ради Бога производит неизменное покаяние ко спасению, а печаль мирская производит смерть.” (2 Коринфянам 7:8-10)

Назовите несколько объективных сторон, не задействованных эмоционально конфликтом, которым вы доверяли или доверяете? ____________________________.

Это может быть любой, кто никак не затронут конфликтом, который может прокомментировать ваше поведение.

Что конкретно было сказано вам в частной встрече или на предыдущих встречах о вашей ответственности в конфликте? _________________________ _______________________.

Если вы читаете этот документ, назначенный миротворец взял на себя задачу помочь вам. Как его или ее зовут? __________________________.

И “печаль ради Бога” (Теос, Божественная, Лупе, печаль) не оставляет “никакого сожаления” (аметамелет, состояние непримиримости), а “земная печаль” производит “смерть” (Танатос, потеря, страдание, разлука). Божественная скорбь (большая перспектива) приводит к состоянию без сожаления бытия, в то время как земная скорбь (ограниченная перспектива) порождает страдание. Сделайте шаг назад и задайте себе эти вопросы,

Видят ли люди в вас человека, который счастлив и свободен из-за собственного выбора?” ___________________________________

— Можете ли вы открыто и свободно говорить о своих ошибках в подходе к этому конфликту?” ____________________________________

— Вы больше беспокоитесь о том, чтобы изменить свой образ жизни, или о том, чтобы сохранить свое лицо?” __________________________________________________

Павел продолжал описывать черты беззаконника, которые изменились в очевидно впечатляющие, положительные черты.

‘Ибо то самое, что вы опечалились ради Бога, смотрите, какое произвело в вас усердие, какие извинения, какое негодование на виновного, какой страх, какое желание, какую ревность, какое взыскание! По всему вы показали себя чистыми в этом деле” (2 Коринфянам 7:11)

В то время как мы рассматриваем захватывающие перспективы метанойи, подумайте о своих отношениях с Богом и другими людьми. Сделайте личные заметки о вашем характере в продолжающемся конфликте.

Серьезность (Spoudē, важность и срочность), часто переводится как “рвение”. Это похоже на должную осмотрительность. Серьезность означает искреннее и полное намерение двигаться вперед в стремлении к развитию. После долгого самоанализа я полон решимости делать то, что правильно, и не сдерживаюсь.