Загрузка...Как построить конструктивное общение в христианской семье
Конструктивное общение в семье: советы и личный опыт
Я всегда считала себя болтушкой, и поскольку говорила много, то полагала, что этот навык у меня очень хорошо развит. Поэтому, когда в нашей семье возникали проблемы в общении, я зачастую искала способы помочь развить этот навык своему супругу. Теперь, после 18 лет брака, я поняла, что нуждаюсь в улучшении своих навыков общения в той же степени, и что говорить много – не значит говорить так, чтобы стать ближе друг другу. Мы с мужем осознали, что много раз наше общение было причиной боли и отдаления, и не вело к решениям и изменениям.
Когда общение в вашем браке приносит больше боли, нежели помощи, вам или вашему супругу (а возможно и вам обоим) может прийти в голову желание прекратить разговаривать друг с другом вообще. Давайте посмотрим на три варианта общения, которые приносят больше вреда, чем пользы, а затем поговорим о тех видах, которые помогают нам измениться и стать ближе.
Когда от общения в семье больше вреда, чем пользы
1. Разговоры «по традиции»
Разговоры «по традиции» мы ведем, потому что их «следует» вести. Вы спрашиваете у супруга: «Как прошел твой день?» — и описываете события дня, но не открываете своё сердце. Опасность таких разговоров в том, что вы обманываете себя, полагая, что общаетесь друг с другом, а на самом деле не видите, что у каждого на сердце. Мы избегаем оказаться неправыми, боимся противостояния или глубокого общения. Мы не хотим ранить супруга, а на деле общение оказывается поверхностным и не ведет к близости или реальным изменениям.
Лгущий ненавидит того, кого ранит, говорящий неискренне — ранит себя. (Притчи 26:27)
Этот отрывок говорит, что, когда мы не полностью честны, мы в итоге все равно раним своего супруга. Насколько вы честны со своим супругом в ежедневном общении о том, что вы реально думаете и чувствуете? Не стали ли ваши разговоры общением «по традиции»? Является ли ваш супруг предметом «периодического» интереса или вы боретесь за возможность идти в общении глубже?
2. «Реагирующие» разговоры
Реагирующие диалоги происходят из-за того, что мы сфокусированы только на чувствах, которые вызывают слова партнера. Если мы чувствуем, что на нас нападают – мы нападаем в ответ. Мы хотим остановить нападение, вместо того, чтобы выслушать и понять. Такой тип общения ведет к спорам, а не к решению измениться.
Кроткий ответ смиряет гнев, но грубый ответ его разжигает. (Притчи 15:1)
3. Разговоры как реакция на обиду
Такие диалоги не настолько «взрывоопасны» как «реагирующие», но и они все же не ведут к росту и изменениям. Их цель – заставить нашего супруга понять, как сильно он нас обидел. Когда общение окрашено горечью и в нем отсутствует прощение, ни к каким решениям это не приведет.
Их слова смертельны, словно стрелы, точат языки острей мечей. (Псалом 63:4)
Библия учит, что когда мы обижены, наши горькие слова подобны острым стрелам. Нет необходимости говорить, что такие речи не сделают нашего супруга ближе и не явятся мотивацией к изменениям, а наоборот – приведут к расстройству и разочарованию.
Пускали ли вы недавно в вашу половинку стрелы, полные горечи? Как думаете, какое влияние оказывает на ваших близких такое оружие? Приводят ли ваши диалоги с супругом к какому-либо результату, или вы чувствуете, что ходите по кругу день за днем и год за годом? Неважно, как долго вы уже женаты, полагаю, что каждый выиграет, если научится вести диалог, который приводит к изменениям и принятию важных решений.
Каким же образом можно вести в браке конструктивный диалог?
Конструктивное общение в христианской семье
1. Разговоры должны приводить к решениям
…ни на кого не клеветали, были миролюбивы, мягки и смиренны перед другими. (Послание к Титу 3:2)
Уважение означает, что вы размышляете о мнении своего супруга и цените его. Вы слушаете для того, чтобы понять, а не выжидаете своей очереди высказаться. Некоторое время назад у нас был довольно тяжелый период. Мы ждали возможности усыновить второго ребенка, и я готова была уже прервать этот процесс и пыталась заставить мужа посмотреть на ситуацию моими глазами. Оглядываясь назад, я так благодарна, что смогла выслушать и точку зрения мужа, понять все, что он думал и чувствовал. В итоге мы смогли дождаться и удочерить 8-недельную девочку.
Говорите ли вы с супругом, чтобы прийти к единству, или стараетесь переубедить его и настоять на своем?
2. Ободряющие разговоры ведут к изменениям
Давайте будем возглашать истину с любовью и мужать, чтобы стать подобными Ему во всех отношениях. Христос – глава… (Послание к Ефесянам 4:15)
Говорить правду и слушать правду требуется определенная храбрость. В прошлом году мы пережили в своем браке период застоя — мы ни росли, ни менялись. Я была напугана, и в наших разговорах не была честна ни о нуждах, которые испытывала, ни о борьбе, которую вела, ни о боли, которую порой приносили мне отношения с мужем. Я очень боялась услышать, как муж на самом деле ко мне относится. Муж же чувствовал, что я перебиваю сама себя, чтобы доказать свою точку зрения, нежели стать к нему ближе. У нас было много честных разговоров, которые причинили нам достаточно боли, но привели к осознанию нужд друг друга и того отрицательного влияния, которое мы оказывали друг на друга. Мы смогли измениться и поставить интересы супруга выше своих собственных.
Хотите ли вы встать лицом к лицу с правдой о самом себе, о вашем супруге и вашем браке, чтобы иметь возможность измениться и стать ближе? Достаточно ли у вас смелости быть честным о глубоких и очень уязвимых слоях вашей души, чтобы не дать вашей боли уничтожить ваш брак?
3. Диалоги, построенные на сострадании, ведут к решению проблем
Пусть горечь, гнев, ярость, брань, клевета покинут вас вместе со всяким злом. Будьте сострадательны друг к другу и прощайте друг друга, как Бог простил вас через Христа (Послание к Ефесянам 4:31)
В нашем браке мы вели множество диалогов, которые заставили нас отдалиться друг от друга. В нас отсутствовало сострадание, и нашей целью не было понять причины точки зрения другого. Наш брак спасло то, что мы приняли решение обратиться к Богу и просили Его помочь нам быть сострадательными друг к другу, понять нашу борьбу и вызовы. Сострадание помогает не воспринимать все лично, дает осознать, что мы нуждаемся в супруге, чтобы преодолеть наши слабости. Это решение помогло нам двоим быть сострадательными и уберегло от ошибок.
Начинаете ли вы свой диалог с чувством сострадания к супругу? Или заранее уверены, что супруг не поймет вас?
Давно ли вы в браке или женаты недавно – обсуждение, храбрость и сострадание могут помочь вам построить общение, которое укрепит ваш брак.
Перевод Инна Кулешова
Автор: Мишель Коулетто
Источник: http://bacc.cc/
Нашли ошибку в статье? Выделите текст с ошибкой, а затем нажмите клавиши "ctrl" + "enter".
 | Хотите проверить свои знания Библии — пройдите тесты на нашем сайте. Выбирайте интересующий тест из списка, отвечайте на 10 вопросов, и сразу получайте результаты! |
Политика конфиденциальности | Написать письмо
Христианский сайт «Хорошие новости»